دانلود مقاله روابط

)شما با فرد مناسب بوده ولی طرز صحیحی مهر نمی ورزید.

شما و همسرتان از عادتهای ارتباطی ضعیفی برخوردار هستید.

به درستی نمی دانید که چطور صمیمیت واقعی تولید کنید .

چیزی را می خواهید مطالبه نمی کنید و در نهایت احساس انزجار می کنید .

از رابطه تان غافل می شوید .

شما با فرد نامناسب هستید .

عشق و یا سبک زندگی شما با عشق و سبک زندگی همسرتان از تفاهم و همخوانی کافی برخوردار نیستند.

شما ارزشهای مشترک کافی نداشته و به اصول مشترکی نیز پایبند نیستید.

همسر شما دارای عیبها و نقص های بزرگی است که ازدواجی موفق را ناممکن می سازد.

شما نمی توانید نیازهای یکدیگر را برآورده کنید .

نکته مهم این است((کسی)) که برای مهرورزیدن انتخاب می کنید ،به همان اندازه ((روشی)) که برای مهر ورزیدن برمی گزینید مهم است.

اغلب مردم وقت و انرژی بیشتری صرف تصمیم گیری برای خرید یک ماشین و یا یک دستگاه ویدئو می کنند تا صرف اینکه تصمیم بگیرند با چه کسی تشکیل خانواده بدهند.

یکی از دلایلی که بسیاری از مردم به ازدواج با فرد نامناسب تن می دهند چیزی است که آن را(( ضریب هوشی)) پایین می نامیم.

ضریب هوشی شما به میزان دانش شما در خلق و حفظ رابطه ای سالم و موفق بستگی دارد و میزان ضریب هوشی شما تعیین کننده انتخاب شما خواهد بود حتی اگر شما از ضریب هوشی بالایی برخوردار بوده و یا به اصطلاح باهوش در عشق باشید احتمالاً هنوز اشتباهاتی مرتکب خواهید شد اما نه به اندازه کسی که از ضریب هوشی کمتری برخوردار است.

در پایان این تحقیق شما این آزمون را مشاهده کنید و اگر مایل باشید می توانید آن را انجام دهید.

اگر پس از انجام آزمون ضریب هوشی عشقی شما خیلی پایین بود زیاد نگران نشوید .

شما می توانید با کسب اطلاعات بیشتر و بالا بردن اعتماد به نفس خود ضریب هوشی عشقی خود را بالا ببرید.

پنج افسانه مهلک درباره عشق: افسانه های عشقی باورهای نادرست هستند که بسیاری از ما راجع به عشق و داستانهای عاشقانه داریم.

این افسانه ها عملاً ما را انتخاب هوشمندانه باز می دارند.

این باورها و رفتارها علائمی غلط در مورد ازدواج هستند که به سه دلیل زیر در ما شکل می گیرند: تماشای برنامه های تلویزیونی و فیلم ها خواندن رمانهای عشقی عدم وجود آموزش درباره عشق ما آگاهانه یا نا آگاهانه اساس تصمیمات خود در ازدواج را بر این پنج افسانه عشقی بنا می گذاریم.

بیائید به این پنج افسانه مهلک درباره عشق نگاهی بیندازیم در حالی که هر یک از این افسانه ها را می خوانید از شما تقاضا می کنم که نه تنها در روابط فعلی خود بلکه در روابط گذشته خود نیز تامل کنید.

در اینجا پنج افسانه عشقی و واقعیت مربوط به هر کدام را در جدولی آورده ایم و سپس به توضیح هر کدام از آنها می پردازیم: افسانه واقعیت 1)عشق حقیقی بر همه چیز فائق می آید عشق برای موفقیت یک رابطه کافی نیست.

به این معنی که رابطه به تفاهم و تعهد نیاز دارد.

2)اگرعشق ((عشق حقیقی باشد)) همان لحظه که فرد را دیدید خواهید دانست.

برای دلباختگی یک لحظه کافی است اما عشق حقیقی به وقت نیاز دارد.

3)تنها یک عشق واقعی در این دنیا وجود دارد که برای شما مناسب است این امکان وجود دارد که عشق حقیقی را با بیش از یک نفر تجربه کنید .

شریک های بالقوه زیادی وجود دارند که می توانید با آنها خوشبخت شوید.

4)همسر ایده آل شما را از هر لحاظ ارضاء می کند.

همسر مناسب بسیاری از نیازهای ما را ارضاء می کند اما نه همه آنها را .

5)جاذبه جنسی قوی همان عشق است.

روابط جنسی خالی از احساس هیچ مناسبتی با عشق حقیقی ندارد .

حال عواقب باور افسانه های عشقی را بیان می کنیم: افسانه های عشقی (1): عشق حقیقی بر همه چیز فائق می شود : زمانی که شما چنین باوری دارید شما از روبرو شدن با مشکلات زندگی خود و یا ارائه راه حلهای این مشکلات با گفتن این جمله به خود که ((اگر ما عاشق یکدیگر باشیم هیچ یک از مشکلات و تفاوتهای ما اهمیت چندانی نخواهند داشت)) اجتناب می کنید.

شما با گفتن این جمله به خودتان که ((اگر بیشتر به او مهر بورزیم او تغییر خواهد کرد)) در روابط خالی از مهر و خشونت بار خواهید ماند.

کسانی که اعتماد به نفس پائینی دارند و گذشته ای مملو از نادیده انگاشته شدن یا آزار و اذیت دیدن دارند، اغلب خود را در روابط مسمومی قرار می دهند که بیرون آمدن از آن برایشان مشکل است .

اینگونه افراد مدام خود را متقاعد می کنند که اگر موفق شوند همسر خود را بیشتر دوست داشته باشند رفتار نامطلوب آنها از بین رفته و با عشق جایگزین خواهد شد.

اما این دامی بیش نیست .

اختلافات رفتاری همسر شما تحت کنترل نیروهایی است که هیچگونه ربطی به مهر ورزیدن یا نورزیدن شما ندارد.

شما از لحاظ روحی خود را زجر می دهید و وقتی که ازدواج نمی تواند موفق شود با گفتن این جمله به خود که ((اگر بیشتر او را دوست می داشتم توانسته بودم رابطه را حفظ کنم)) خود را مقصر می دانید.

متاسفانه باور به این افسانه عشقی می تواند برای شما دلی شکسته و حتی ضرر جسمانی به همراه داشته باشد، زیرا شما را متقاعد می کند در رابطه ای باشید که سالم نیست.

عشق برای موفقیت یک ازدواج کافی نیست، به این معنی که رابطه به تفاهم و تعهد نیازمن است.

حقیقت تلخ این است که تنها تعداد کمی از ضوابط به این خاطر که دو طرف یکدیگر را به اندازه کافی دوست ندارند، پایان می پذیرد.

رابطه به این خاطر پایان می پذیرد که آن دو با هم تفاهم ندارند .

افسانه عشقی(2): وقتی عشق، عشق حقیقی باشد همان لحظه که فرد را دیدید ، خواهید دانست .

فکر می کنم همه به طرزی پنهانی ، عشق در نگاه اول را باور داریم.

و بر طبق این افسانه عشقی ((عشق حقیقی)) عشقی است مثل رعد و برق شما را ذوب کند.

عشق در نگاه اول نوعی جذب شدن(جاذبه فوری) است و مشکلات احتمالی زیر را خواهید داشت.

شما آنچنان به جاذبه ای که بین شما بوجود آمده می پردازید که از بررسی دیگر قسمتهای رابطه باز می مانید.

شما به شروعهای انچنانی معتاد می شوید و فرصتهای دیگر را برای عشق واقعی و پر دوام از دست می دهید .

حال سوال این است این چیست که وقتی شما کسی را برای اولین بار ملاقات می کنید تکانتان می دهد؟

اگر این عشق نیست پس چیست ؟

هوس در نگاه اول :شما جاذبه جنسی خاصی نسبت به فردی از جنس مخالف در خود احساس می کنید و سپس بسیار بیشتر از آن چیزی که عملاً وجود دارد دچار عواطف و احساسات می شوید ، شما نه به این خاطر که عاشق شده اید ، بلکه به این دلیل که تحریک شده اید، مدام به او فکر می کنید-جاذبه جنسی شدید به خصوص با کسی که با تصویر ذهنی شما از همسر ایده آل مطابقت دارد، به سادگی با عشق اشتباه گرفته می شود.

خصوصاً اگر شما به دنبال یک اوج احساسی لحظه ای باشید، اما سرانجام شما در این رابطه با شکست مواجه خواهید شد .

شیفتگی با تصویر آنها: بعضی اوقات وقتی به کسی علاقه مند می شوید عاشق او نیستید بلکه عاشق تصویر او هستید( چه قیافه ای دارد ،چکاره است ،چقدر پول دارد، چه ماشینی سوار می شوند، چه کارهایی در زندگی انجام داده است ) شما از تمامی این چیزها در سرتان رویایی می سازید و ماهیت فرد را نادیده می گیرید : ((خواستگار من دکتر است)) ((نامزدم هیکلی فوق العاده دارد)).

گذشته از این : آیا ممکن است کسی را ملاقات کنید و در همان لحظه احساس کنید که او همسر ایده آل شماست و اشتباه نکرده باشید ؟

زوجهایی وجود دارند که سی سال با هم زندگی کرده اند و می گویند که در همان ملاقات اول می دانستند که همسر ایده آل خود را یافته اند .

آیا این همان ((عشق در نگاه اول)) نبوده است؟

دوست دارم این موضوع را این طور تلقی کنم که آنها جاذبه ای قوی و ارتباط روحی را تجربه کرده اند که سپس آن را به رابطه ای قوی و موفق بدل ساخته اند .

آنان در نگاه اول وجود چیزی را در یکدیگر تشخیص داده اند، اما عشق حقیقی بین آن دو می بایست در طول سالیان شکل گرفته باشد.

برای دلباختگی یک لحظه کافی نیست اما((عشق حقیقی)) به وقت نیاز دارد.

متاسفانه خیلی از ما در ابتدای روابط به دنبال همان شعله ناگهانی هستیم به جای آنکه به دنبال همسری باشیم که بتوانیم با او رابطه ای پر دوام و محکم را بسازیم .

بنابراین باید به خاطر داشته باشید که عاشق شدن ساده است اما خلق یک رابطه سالم مستلزم کار سخت است اولین تاثیری که کسی بر ما می گذارد کافی نیست تعیین کند آیا او می تواند همسری سالم و مهربان باشد.

شما به تاثیرات دوم ، سوم چهارم و پنجم نیاز دارید شما به وقت احتیاج دارید تا علاوه بر ظاهر فرد ماهیت و شخصیت او را نیز کشف کنید.

افسانه عشقی (3): تنها یک عشق واقعی در دنیا وجود دارد که برای من مناسب است .

عواقب باور به این افسانه عشقی: -شما همسر خود را با تصویر رویایی که از همان یک نفر در سر خود ساخته اید ، مقایسه می کنید و از درک منحصر به فرد بودن آن شخص ، باز می مانید.

به طور مثال شما بر این باورید که همسر ایده آل شما یک جای این دنیا وجود دارد و فقط و فقط اوست که می تواند شما را خوشبخت کند به همین دلیل وقتی با کسی رابطه ای پیدا می کنید و چالشی در این رابطه بوجود می آید به طرزی ناخود آگاه با مقایسه کردن نامزد خود با همان (همسر ایده آل ذهنتان) جا می زنید.

باور به افسانه عشقی (3) ما را از شروع یک زندگی جدید، بعد از اینکه زندگی قبلی پایان پذیرفته است، باز می دارد.

روابطی که امید وار بودید یک عمر ادامه پیدا می کند ، اگر فقط به یک عشق حقیقی باور دارید و سپس آن یک نفر را از دست بدهید ، بقیه عمرتان را با قلبی تنها و مطمئن از اینکه هیچ کس دیگری نمی تواند جایگزین همسرتان باشد خواهید گذراند.

این امکان وجود دارد که عشق حقیقی را با بیش از یک نفر تجربه کنید.

شریکهای بالقوه زیادی وجود دارند که می توانید با آنها خوشبخت شوید.

ما باید بدانیم که قلب یک انسان ظرفیت فوق العاده ای برای عشق ورزیدن دارد و ما مقدار عشقی که اجازه می دهیم در زندگی از آن بهره مند شویم را محدود می کنیم فقط به این خاطر که افسانه های عشقی را باور داریم.

افسانه عشقی(4): همسر ایده آل ، شما را از هر لحاظ ارضاء می کند حقیقت این است که بسیاری از ما به طور ناخودآگاه از همسر خود این توقع را ارید که هر نوع نیاز ما را ارضاء کند و وقتی هم که نمی کند از او دلسر و منزجر می شویم.

اما شما باید بدانید که خود نیز از پاره ای نیازهای خود آگاه نبوده و طبیعتاً قادر نخواهید بود آن نیازها را با صراحت بازگو کنید .

همسر ایده آل ، شما را از هر لحاظ ارضاء می کند حقیقت این است که بسیاری از ما به طور ناخودآگاه از همسر خود این توقع را ارید که هر نوع نیاز ما را ارضاء کند و وقتی هم که نمی کند از او دلسر و منزجر می شویم.

عواقب باور افسانه عشقی (4) از شناسایی رابطه خوب و سالم باز می مانید، فقط به این خاطر که همسر شما نیازهایی را که خود باید برای خودتان برآورده کنید برآورده نمی کند.

اگر قبل از ازدواج احساس تهی بودن می کنید، بعد از ازدواج نیز به همان اندازه، احساس تهی بودن خواهید کرد و این مشکل ربطی به همسر شما ندارد .

از همسرتان بخاطر ندادن چیزی که می بایست خود در جای دیگر پیدا کنید، منزجر خواهید شد.

و در این حالت به او فشار می آورید تا برای شما همه چیز باشد .

اما باید بدانیم بین چیزهایی که میل داریم در همسرمان وجود داشته باشد و چیزهایی که باید در همسرمان وجود داشته باشد فرق قائل شویم.

همسر مناسب ، بسیاری از نیازهای مارا ارضاء می کند اما نه همه آنها را واین حقیقت عشق است .

افسانه عشقی(5): جاذبه جنسی قوی همان عشق است به راستی که این افسانه عشقی ما را توی دردسر می اندازد .

پایه و اساس این افسانه عشقی احساس گناهی است که ما به طور ذاتی و بواسطه فرهنگ خود درباره روابط جنسی داریم.

از آنجایی که اجتماع، تعلیم و تربیت و اخلاقیات ما، اغلب این اجازه را به ما نمی دهد و آن را مردود می داند پس به اشتباه تصئر می کنیم که هرگاه نسبت به کسی جاذبه جنسی داریم عاشق او هستیم .(برای اینکه احساس گناه نکنیم) .

عواقب باور به افسانه عشقی (5): خود را با کسانی درگیر می کنید که با آنها تفاهم ندارید.

بیش از آنچه باید،به رویایتان می چسبید و به سختی کسانی را که برای شما مناسب نیستند ، رها می کنید.

روابط جنسی خالی از احساس ، هیچ مناسبتی با عشق حقیقی ندارد.

چنانچه جاذبه زیادی نسبت به کسی تجربه می کنید: لزوماً به این معنی نیست که عاشق او هستید.

لزوماً به این معنی نیست که برای هم آفریده شده اید.

لزوماً به این معنی نیست که ازدواج موفقی خواهید داشت.

قطعاً به این معنی است که: بیوشیمی جنسی خوبی دارید.

یک یا هر دوی شما در مهرورزی مهارت دارید.

ممکن است به این معنی باشد که : جاذبه جنسی بین شما قوی است ، بطوری که می تواند پایه ای برای یک رابطه سالم باشد : اگر که در نواحی دیگر نیز تفاهم داشته باشید.

چگونه عاشق می شویم: آیا برایتان اتفاق افتاده است که به دنبال همسری مسئول و جاافتاده باشید و بعد ببینید که شخصی غیر مسئول و غیر قابل اتکاء را یافته اید را مرتباً دیوانه می کند؟

آیا تا به حال به خود گفته اید که خواستار رابطه ای دراز مدت و به دنبال کسی هستید که به شما پایبند باشد ، اما عاشق کسی شوید که در دسترستان نباشد و توانایی تعهد دادن به شما را نیز نداشته باشد؟

آیا شده است که سوگند یاد کنید تا هرگز به شخصی سرد و بی احساس علاقمند نشوید و ببینید که دوباره درگیر کسی شده اید که شما را آنگونه که استحقاق آن را دارید، دوست ندارد؟

آیا تا به حال اندیشیده اید که چرا و چگونه چنین افرادی را انتخاب کرده اید ؟

ما می پنداریم که می دانیم از همسرمان چه می خواهیم ما به دنبال ویژگیهای منفی و ناسالم نیستسم ویژگیهای مثبت و ارزنده می خواهیم .

بنابراین وقتی خود را با فردی که با ایده آلهای ما متفاوت است و چندان هم فوف العاده به نظر نمی رسد می یابیم نامید می شویم.

حال ما در ادامه خواهیم گفت چرا شما چنین انتخابهایی می کنید .

انتخابهایتان را در جدولی ثبت کنید: تمرین به اینصورت انجام می شود: مرحله(1) روی یک تکه کاغذ سفید لیستی از تمامی اشخاصی را که به آنها علاقمند شده اید تهیه کنید شخصی را که در حال حاضر در نظر دارید و به او علاقمند هستید منظور کنید.

کسانی را که فقط چند بار دیده اید وارد نکنید .

به خاطر داشته باشید، هرکس که از لحاظ روحی به او وابسته بودید را نیز حتماً منظور کنید .

در مقابل هر اسم فضایی خالی در نظر بگیرید به طوری که بعداً برای نوشتن جا داشته باشید اگر فقط یک نفر را در زندگیتان داشته اید ، فقط اسم آن یک نفر را بنویسید .

مرحله(2) زیر اسم هر شخص لیستی از منفی ترین ویژگیهای شخصیتی او را ترتیب دهید، منظور آن قسمت از شخصیت آنان است که بیش از بقیه از آن متنفر بوده اید.

از نوشتن جملات کامل خودداری کنید بلکه ویژگی شخصیتی او را در غالب یک یا دو کلمه ، جمع بندی کنید.

ویژگی مثبت را در این لیست وارد نکنید.

مرحله (3) وقتی این قسمت را انجام دادید دوباره لیستتان را بخوانید این بار کلماتی را که چند بار تکرار شده اند را مشخص کنید .

مرحله(4) از کلمات و ویژگیهای شخصیتی ای که بیش از یکبار به کار رفته اند و همچنین از آنهایی که از نظرتان مهم می آیند (( لیستی خلاصه)) تهیه کنید.

مرحله(5) روی لیست خلاصه و لیستهای قبلی فکر کنید و از خودتان این سوالات را بپرسید: آیا الگوهای خاصی در روابط به چشم می خورند که باید از آنها برحذر باشم؟

آیا در روابطم با گذشت زمان روند خاصی دیده می شود ؟

آیا انتخابهایم مرتباً بهتر شده و یا بدتر و بدتر می گردند؟

آیا روابطم بهتر و بهتر شده و ناگهان به مانند گذشته بد و خراب می شوند؟

آیا تهیه لیست نکات شخصیتی بعضی از بعضی دیگر ساده تر است؟

آیا کسانی که در حال حاضر به آنها علاقمند هستم به طرز محسوسی از اشخاص قبل متفاوت هستند : بهتر ، بدتر یا دقیقاً مثل قبل ؟

برای درک بهتر این تمرین به جدول انتخابی (( میشل )) توجه کنید .

((میشل))وکیل 36 ساله است که نمی فهمید چرا نمی تواند همسر مناسب بیابد او به من گفت ((من به دنبال زنی قوی و مستقل هستم که مرا محدود نکنند ، اما به طرزی مرموز همیشه گرفتار و شخصیتی کاملاً متضاد آنچه ذکر کردم ، می شوم)).

نتیجه :او با نگاه به جدول خود آموخت: نه تنها به زنهایی علاقمند می شد که به ماجراجوئی ماجراجو معتاد بودند، بلکه واضح است که او نیز ماجراجویی را دوست داشت، چرا که این رفتار را تحمل می کرد.

او با کمک به زنها که زندگی های از هم پاشیده شان را روبه راه کنند ، نسبت به آنان احساس برتری می کرد.

گرچه میشل می گوید که زنی قوی و مستقل می خواهد ، اما زن هایی را همه یابد که وابسته و بی کفایت هستند تا بدین وسیله احساس ((مهم بودن)) و ((مورد نیاز بودن)) کند.

نکته مهم این است که شما چیزی را می یابید که جستجو می کنید، ما چیزی را پس می گیریم که از خودمان صادر می کنیم و اینکه ضمیر ناخودآگاه ما، احتیاجات خاصی دارد و بر اساس همین احتیاجات است که اشخاص خاصی را در زندگیمان، انتخاب می کنیم.

شناسایی انگاره های همیشگی و منفی در روابطتان اولین قدم در جهت حذف آن الگوها می باشد.

تجارب زندگی شما باعث می شوند که تصمیمات بخصوصی راجع به خود اتخاذ کنید .

مجموعه ای از این تصمیمات برنامه ریزی احساسی شما محسوب می شود که این به نوبه خود انتخاب های احساسی شما را در بزرگسالی رقم می زند.

تجربه های زندگی---- تصمیمات----- برنامه ریزی احساسی ------ انتخابهای عشقی قسمت اعظم این برنامه ریزی احساسی،هنگامی که خیلی کوچک بودید ،اتفاق می افتاده است.

روانشناسان تخمین می زنند که: از زمان تولد تا سن پنج سالگی، 5% از برنامه ریزی احساسیتان را دریافت می کنید.

بین پنج تا هشت سالگی ، 30% برنامه ریزی احساسیتان را دریافت می کنید.

این به این معنا است که از لحاظ روانی تا سن هشت سالگی حدود 80% برنامه ریزی احساسیتان انجام پذیرفته است.

به عبارت دیگر 80% از تصمیم گیری هایتان راجع به خود و دیگران ، قبلاً اتفاق افتاده اند.

بین هشت و هیجده سالگی ، 15% دیگر از باقیمانده برنامه ریزی احساسیتان را دریافت می کنید.

بنابر این وقتی هیجده ساله هستید ،95%برنامه ریزی شده اید.

از این زمان به بعد فقط 5%برنامه ریزی احساسی شما باقی مانده است.شاید به نظر این 5%رقم قابل ملاحضه ای بنظر نیاید ولی افراد زیادی با این 5% توانسته اند زندگیشان را تغیر دهند.

بر نامه ریزی احساسی نا خدا آگاه شما،مسئول بسیاری از دردهایی است که در زندگی عشقیتان تجربه می کنید.

کشف کشف تصمیمانتان در باره عشق: تمرین :نمایش بر نامه ریزی احساسیتان مرحله((1))لیستی از درد ناکترین وقایع و تجربیاتی که از زمان کودکی تا آن زمان که خانه را ترک گفتید داشتید،را تهیه کنید.

مرحله((2))با دقت به چیزهایی که در لیت نوشته اید فکر کنید و از خود بپرسید:بعد از وقایع یا تجربیات فوق ،چه تصمیماتی راجع به خود،دیگران یا زندگی گرفتم؟

سپس آن تصمیم را مقابل خاطره مربوطه بنویسید.برای اینکار وقت کافی اختصاص بدهید.اگر درباره یک مورد ،چیزی به نظرتان نمی رسد ،به سراغ بعدی بروید بعداً به آن مورد بپر دازید.اگر بسیاری از تصمیمات شما شبیه به نظر می رسد تعجب نکنید.

مرحله((3))بعد از اینکه به تصمیمات متعاقب هر یک از تجارب و یا شرایط فوق گرفتید فکر کردید،آنگاه بر نامه ریزی احساسی خود و انتخاب های متاثر از برنامه احساساتیتان را بنویسید.

این مشکل ترین مرحله این تمرین و درعین حال مهمترین مرحله آن می باشد.ممکن است چند روز وفت احتیاج داشته باشدتا درباره آن بیاندیشیدوبا دوستان یا همسرتان درباره اش صحبت کنید.این کار به شما کمک می کند تا نظرتان را به وضوح بیشتری درک کرده و توضیح دهید.با گذشت زمان ،هرگونه دریافت و ادراک جدیدتان را همچنان به لیست اضافه کنید.

حالا شاید با انجام این تمرین متوجه شوید چرا به افراد نامناسب علاقه مند می شدید.وقتی از تصمیمات نا خداگاه خود در رابطه با عشق آگاه شدید می توانید تصمیمات جدید تر و سالم تری بگیرید وهمسری مناسب را به سمت خود جذب کنید.حال به مثالی در این زمینه توجه می کنیم.

بر نامه ریزی احساسی شما به طرقی مختلفی در این که شما چه کسی را برای عشق ورزیدن انتخاب می کنید مداخله می کند.در زیر دلایل جذب شدنتان به یک شخص آورده شده است.

ما غالباً موقعیتهای احساسی مشابه با آنچه در کودکی داشتیم جستجو می کنیم.صرف نظر از این که آن تجربیات مثبت یا منفی بوده اند.

وقتی بچه کوچکی بوده اید: اگر عشق=خانه،و خانه=هرج ومرج بود و آن وقت در ذهن شما عشق=هرج ومرج است اگر عشق=خانه،و خانه=تنهایی آنگاه عشق=تنهایی اگر عشق=خانه،و خانه=ترس آنگاه عشق= ترس ذهن شما هرگونه تداعی معانی که شما از خانه دارید،برابر عشق گرفته و اینطور نتیجه می گیرید که عشق نیز باید چنین احساسی باشد.

مثلاً اگر خانه به معنای تنهایی بود ،ممکن است کسی را پیدا کنید که به شما عشق،محبت وتوجه کافی ندهد تا اینکه بتوانید در خود احساس تنهایی تولید کنید.اگر خانه به معنای ترس بود،ممکن است جذب کسی شوید که تماماً از شما انتقاد کند و شما را تهدید کند که شما را ترک کند و یا کاری کند که همیشه در ترس بسر ببرید.شما نا خدآگاه چیزی را انتخاب می کنید که برایتان آشنا است ((شما به خانه بر می گردید )) ضمیر نا خدآگاه شما مرتباً بدنبال تمام کردن کار ناتمام روحی شما از دوران کودکی شماست واین کار را از طریق افرادی که به شما کمک کنند تا درام های کودکیتان را دوباره باز سازی کنید،انجام می دهید.

اصولاً به یکی از چند طریق زیر کار ناتمام روحی خود را کامل می کنید؟

الف ) اگر عشق یا توجهی که از یکی از والدینتان می خواستید ، بدست نمی آورید :ممکن است به کسی علاقه مند شوید که او نیز به مانند ( والدینتان ) عشق ویا توجهی را که می خواهید به شما ندهد وباعث شود بیشتر تلاش کنید بلکه آن را بدست آورید ب) اگر واقعا از یکی از والدینتان عصبانی هستید این امکان وجود دارد جذب کسی شوید که بر خلاف آن (والدینتان ) عشقی که میخواهید را صادقانه به شما بدهد ، اما شما اورا ترد کنید یا دلش را بشکنید ویا اینکه کاری کنید تا سخت تلاش کند که ((عشق شما ))یا به عبارتی ((رابطه با شما ))رابدست آورد .

آیا شما عاشق فردی همانند پدر ومادرتان می شوید؟

لیستی از والدینتان درست کنید و ان را با لیست خلاصهای که در رابطه با انتخاب عشقیتان نوشته بودید مقایسه کنید.ممکن است تشابهات وحشتناک باشد.اما یقیناً به شما بینش ودرک خوبی خواهد داد.مثال: در تمرین بالا همانطور که مشاهده می کنید: والدین این فرد انسانهایی انتقاد گر ،بی احساس،و…بودند واین فرد با علاقه مند شدن به کسانی که مدام او را تحقیر کنند،سعی در باسازی رابطه خود با والدینش است.گویی قسمتی از ذهن او هنوز چنین می اندیشد که شاید این بار بتوانم کاری بکنم که او فکر کند که من دوست داشتنی هستم،یا گوئی قسمتی از ذهن فرد هنوز باور دارد که اگر آن گونه باشم که او دوست دارد ،بالاخره مرا دوست خواهد داشت.

آیا پدر و مادرتان را تنبیه می کنید؟

اگر هنوز به خاطر رنجشتان از یک یا هر دوی والدینتان عصبانی هستید،ممکن است جذب کسانی بشوید که آنها را برنجانید.مثلاًیکی از والدینتان شما را در کودکی ترک کرده اندآنگاه شما نیز با ترک کردن افراد مختلف (افرادی که با آنها رابطه داشتید)سعی در تنبیه والدینتان دارید گوئی که می گوئید((می دانید که طرد شدن چه احساس بدی دارد؟حالا می دانید که من چه کشیده ام)) آیا سعی می کنید پدر ومادرتان را نجات بدهید؟

اگر یکی از والدین شما خوشحال نبود ویا دوست داشته نمی شد،ممکن است که شما: جذب شخصی شبیه آن((والدینتان))شوید تا به او عشق بورزید ،صر فنظر از این که آیا او برای شما مناسب است یا نه،تا به پدر و مادرتان ثابت کنید که انها را دوست دارید،حتی اگر همسرتان انها را دوست نداشت.

-جذب شخصی شبیه به یک ی از والدینتان شوید وسعی کنید که زندگیشان را رو به راه کنید تا نجاتشان دهید،تا به این وسیله آن ((والد))خود را خوشحال کرده باشید.

-به رابطه ای وارد شوید که از ازدواج پدر ومادرتان چندان بهتر نباشد تا که از پدر ومادر خود خوشبخت تر نبوده باشید.

((ترس از صمیمیت)) آیا مدام به کسانی علاقه مند می شوید که پایبند به شما نیستند؟

آیا وقتی که کسی به شما ابراز عشق و علاقه می کند وحشت زده می شوید و احساس مخرب بودن می کنید؟

آیا وقتی به شما عشق می ورزند،دست رد به سینه آنان می زنید،حتی با اینکه چیزی را که خواسته بودید به شما داده اند؟

اگر به یکی از سئوالات بالا جواب مثبت دادید،این احتمال وجود دارد که هنوز در انتخاب های خود ،متاثر از بر نامه ریزی احساسی خود باشید.به این معنی که از صمیمیت می هراسید.ما نه از صمیمیت،بلکه از عواقب آن می ترسیم.

برای مثال:وقتی بچه بودید ،مادرتان را که خیلی دوستش داشتید ،از دست داده اید.

در نتیجه ذهن شما بین صمیمیت و آن تجربه درد ناک ،یک رابطه بر قرار می کند: صمیمیت=از دست دادن یا صمیمیت =شرم یا صمیمیت=درد به عبارت دیگر در ذهن شما صمیمیت با عوامل منفی ناشی از آن تداعی معانی دارند.

تمرین:لیستی از کلمات منفی که در ذهن خود با صمیمیت مربوط ساخته اید،تهیه کنبد چگونه این تصمیمات را درمورد صمیمیت گرفته اید از خود بپر سید آیا انتخاب های شما از این تصمیم متاثر بوده اید یاخیر؟

مثال)سالها به خود می گوئید که خواهان رابطه ای عاشقانه و صمیمی هستید اما بر نامه ریزی احساسی شما صمیمیت را با یک چیز غیر مطلوب مربوط ساخته است .پس ضمیر نا خودآگاه شما کسانی را انتخاب می کند که یا غیر قابل دسترسی بوده ویا با صمیمیت مشکل دارند:شما شکایت می کنید که :چرا به کسی که عشق مطلوبم را به من بدهند ،علاقه مند نمی شوم ؟پاسخ این است :شما نمی خواهید((آنگونه))شما را دوست بدارند،زیرا در گذشته برایتان درد به همراه آورد.شما به او اعتماد نمی کنید،زیرا در گذشته برای شما باعث درد و رنج شد.می هراسیدتا دوباره برایتان درد به همراه بیاورد.

اعتماد به نفس پایین : چیزی را بدست خواهید آورد که فکر میکنید مستحق آن هستید .

اگر در کودکی به این نتیجه رسیده بودید که دوست داشتنی نیستید مشکل میتوانید به سمت خود عشق جذب کنید .کسانی که اعتماد به نفس کمی دارند ، علی الخصوص یا دوست داشته نشدن از طرف همسرشان را توجیه میکند ویا اینکه (خود) را به خاطر رفتار او سرزنش میکنند .اگر به خاطر کاری که در گذشته انجام داده اید ، هنوز خود را نبخشیده اید و به طریقی خود را مسؤل درد کسی می دانید ،ممکن است بر نامه ریزی احساسی شما ایجاب کند که استحقاق دوست داشته شدن را ندارید.

در پایان این بخش اگر شما در رابطه ای خوب هستید و دریافتید که به خاطر برنامه ریزی احساسی خود به او علاقهمند شده اید ،وحشت نکنید ونپندارید که باید به این رابطه خاتمه دهید یا از همسرتان طلاق بگیرید .در هر رابطه ، عناصری از التیام به چشم می خورند وهیچ چیز بهتر ازداشتن همسری نیست که با او احساس امنیت داشته باشید می توانید برای التیام جراحات خود با یکدیگر کار کنید .

هیچ یک از ما هرگز نمی توانیم به طور کامل از تاثیرات گذشته خود رهایی یابیم .

با این حال حقیقتا باور دارم که با (( به یاد آوردن )) می توانیم انتخابهای دردناک گذشته را به درسهائی فوق العاده تبدیل کنیم که ما را در خلق روابطی سالم ، پر مهر و مطلوب کمک کنند .

عاشق شدن به دلائل نادرست : ارتباط با یک فرد به دلائل نادرست ، یکی از راههای ایجاد روابط نا سالم وغیر ارضاء کننده است .

1)فشار (سن، خانواده ، دوستان وغیره) 2)تنهائی واستیصال 3)گرسنگی جنسی 4)بی توجهی به زندگی خود 5)اجتناب از بزرگ شدن 6)احساس گناه 7)پر کردن خلاءهای احساسی وروحی دلیل نادرست(1) 1)فشار: آبا اغلب دوستان شما نامزد داشته و یا متاهل هستند و شما هنوز مجردید؟

آیا بیش از 30 سال سن دارید و هنوز ازدواج نکرده اید؟

آیا آخرین فرد خانواده هستید که هنوز ازدواج نکرده است؟

آیا به تازگی طلاق گرفته اید؟

اگر به هر کدام از سئوالات فوق جواب مثبت دادید،احتمالاً راجع به فشار چیزهایی می دانید.

فشار تاثیری است که دوستان،خانواده،اجتماع و یا برنامه ریزی احساسی خودتان بر شما می گذرانند و این پیام را به شما می دهند که ((باید با کسی ازدواج کنید ،در غیر این صورت حتماً مشکلی دارید.))اگر به دلایل بیرونی و یا درونی احساس اجبار می کنید ممکن است با کسی ازدواج کنید که در شرایط معمولی،هرگز او را انتخاب نمی کردید.

عکس العمل دیگران در مقابل شما(یا فردی که ازدواج نکرده)هنوز ازدواج نکرده؟مشکل چیه؟چرا هنوز ازدواج نکرده ای؟(این سئوال زمانی است که شماسن خود را می گوئید) این فشار سنی است:این نگرش که ((سن شما از حد مشخصی گذشته وهنوز با کسی نیستید ،پس غیر طبیعی هستید))البته ایتن که آن سن،چه سنی است ،از شخصی به شخص دیگر فرق می کند.خود آگاه یا نا خودآگاه احتمالاً سنی را به عنوان سن ازدواج ،مد نظر دارید.

این سن ممکن است که از زمینه های خانوادگی شما ،سن ازدواج خواهران و یا برادرانتان و یا از ذهنیت خودتان که سن ((بلوغ فکری ))چه سنی است ،آمده باشد.

صرف نظر از اینکه این فشار از جانب خانواده ،دوستان و یا حس فوریت شخصی خودتان باشد اما در هر حال نتیجه یکسان خواهد بود:ممکن است از استاندارد های که از ((همسر ایده آل ))برای خود تعریف کرده اید،دست کشیده و چشم پوشی کنید.

اگر خود باوری شما پائین است و یا بش از حد تحت تاثیر اعضاءخانو اده تان هستید،این احتمال وجود دارد که صر فاً به خاطر چیز هایی که دیگران فکر می کنند و نه بر طبق خواسته واقعی خود،رابطه را شروع کنید.